Russian (CIS)English (United Kingdom)

Счастье в жизни – то чего ты достиг. Смысл жизни – все те, кто тебя любят. Н.Н.Полозова

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Пиво скрашивает мои дни без водки.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.

Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.

Соня, ты забеременела или пообедала?

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

-Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Загадал желание. Третий день отгадать не могу.

Слушают не тех, кто орет, а тех, кто шепчется.

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

Хочешь тёплых отношений - не кипятись!

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Интроверт - весь в себе. Экстраверт - весь из себя.

У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.

Быть трезвым — такой стресс...

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Компромисс - это равенство двух компроматов.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!

Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

"Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Водитель эвакуатора пришел в садик за ребенком, а его уже забрали

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Главное - это поставить для себя цель. Чтобы было на что издалека любоваться.

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".

Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

- Боишься прыгать с парашютом? Прыгай без него.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Солидный человек улыбается только по делу. Когда начальство шутит.

У России две беды - бояре и боярышник.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

Тварь я лежащая, или планы имею?

мужчина сначала думает, а потом делает, а женщина сначала делает, а потом думает, как из этого всего выкручиваться…

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Только русская машина может сломаться стоя в гараже

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.'

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

- Наши цены упали духом - покупайте!!!
- Подождем, пока они упадут в обморок.

Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

На работу хожу быстро.Чтобы не передумать.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Семейное положение: здороваемся.

Я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

От хорошей жизни йогами не становятся…

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Сборную России по допингу обвинили в занятиях спортом и отстранили от Мельдониады

Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Сегодня проще всего найти свою половинку ягодице.

Есть такая категория: вроде и с айфоном, вроде в БМВ, вроде прикид от Версаче, а все равно - как будто вчера с ветки спрыгнул!

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Таракан - это тоже,кстати сказать,кухонная у-у,тварь!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Самый большой вред Природе наносят трудоголики, а вот лежащие на диване живут с ней в гармонии.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Больше всех мечтает о покое маятник.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Бросил пить и не могу вспомнить куда.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Карьерный тупик - должность президента РФ

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Каждый день уносит с собой несбывшееся Будущее.

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Итоги соцопроса на тему "Что вы думете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно, 95% - отправлены в СИЗО

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

Дуракам проще: у них везде свои.

В стране, в которой Президент увлекается борьбой, лучшие места всегда в партере.

Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.

Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Тому, кто не знает Канта,- легче перекантоваться...

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал..

Она опаздывала бесподобно — вообще не приходила.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

- За что наказали Пехтина?
- За недвижимость в неположенном месте.

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Ее ее формы далеки от идеала, а идеал ее пока далек от ее форм.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.

Сегодняшние орлы - это вчерашние решки.

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Лучшие друзья жуликов — это дилетанты.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывают разное время.

каждый Российский баран имеет право на бесплатную стрижку...

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Юридический институт полузащитников не готовит

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))

Самое необходимое женщинам для уборки по дому - это муж-тряпка

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Ветвям власти всегда не хватает зелени.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее

Начальник - это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

И у дятлов бывает лебединая песня.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в благодарностях.

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

Простите, вы мою собачку не видели? 
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!

Скептики бывают двух видов: одни сомневаются во всём, а другие сомневаются только в пользе всяческих сомнений.

Это ГорВодоКанал? А почему у меня из крана бежит вода? Cудя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в уголовном. Остальное на моё усмотрение!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Трудно сказать, что у нее на сердце. Вероятно, силикон

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.

Такую Родину при всем желании не продашь.

Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Обиваю двери кожей заказчика.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

Интернет есть высшая форма существования электричества.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

Мальчик. Тpибуны. Большой стадион.
Гpомко он кpикнул : «Зенит-чемпион!»
Сломаны чеpеп и два позвонка.
Много болельщиков у «Спаpтака»

я на лекции сижу, я на лектора гляжу,
чем он больше загружает, тем я больше торможу

Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Почему неправильный номер никогда не бывает занят?

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ..

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала...

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс,  а вторые его не любят.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Единственный способ удержать бегущую лошадь - сделать на нее ставку.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Обед в России не еда, а время дня.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает

не более 10% того, что высказывает.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!"

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент!

Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.

Я давно живу за чертой вредности.

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности

Хорошие мужики на дороге не валяются.Они валяются на диване.

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.

В чем разница между женщиной и ошибкой? Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Друзья – люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? – Многогранная личность! – Да. Мне он тоже стакан напоминает

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт

Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:» Вау!!! Лексус!!!!

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева — интеллектом.

Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.

Женоненавистник – мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга. Генри Луис Менкен

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади…

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Вот у нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама

Не знаешь сигналов регулировщика? Постарайся его хотя бы не переехать.

Может показаться, что я ничего не делаю… Но на клеточном уровне -  я очень занят!

На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни – одним глазом и другим глазом.

Писать о музыке, все равно, что танцевать об архитектуре.

- Вы художник?  – Нет, я просто с похмелья.

Если ты нашел на счастье подкову – значит кто-то откинул копыта.

Иванов был человеком редкой доброты…обычно, он злился.

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

Неумение врать еще не повод говорить правду

Знание закона не освобождает от соблазна

Здоровых людей не бывает. Есть не дообследованные.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват

Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Уничтожаю крыс. Приносить с  9 до 11.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерная война может испортить вам весь день.

У нашей сборной недержание мяча.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Едет брокер на "Тайоте",
Бизнесмен на "Форде".
Эх, догнать бы на трамвае,
Надавать по морде

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.

Кто с мечом к нам придёт, тот получит в орало.

Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа.

Вступайте в ряды Фурье!

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами

Русская речь без мата превращается в доклад...

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Если вы никого не боитесь - значит вы самый страшный.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки .

А на следующее Евровидение решено послать А. Губина. Будем давить на жалость.

В России две беды - морозы и отморозки.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

- Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

- Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки – сматывается!

- Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с другой стороны – это озадачит злоумышленников!

Дипломат – это человек, который может послать вас .. таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

Построил дачу из камней, брошенных в его огород

Почему все дуры такие женщины?

Лужа может находиться выше уровня моря.

Когда нет определённой цели, стреляют без промаха

Собрание звероящеров решило не признавать эволюции

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Он прожил с женой лет двадцать
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.

Ветераны броуновского движения

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Женщины любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу 'да', ты прыгнешь, любимая?

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?